Ενθαρρυντικά τα νέα των ΙΧήδων. Στους ελληνικούς δρόμους κατά την πασχαλινή περίοδο είκοσι πήγαν αδιάβαστοι και καμιά τρακοσαριά βρέθηκαν σακατεμένοι στα νοσοκομεία. Σύνολο τροχαίων: Πάνω από 150.
Μεθυσμένοι οδηγοί σε αλκοτέστ: 125.
Κάγκουρες με υπαρξιακό πρόβλημα, που πέρασαν το όριο ταχύτητας (νομίζοντας ότι είναι ο Σουμάχερ): 1250.
Γιατί άντε να εξηγήσεις στο μαλάκα Ελληνάρα, τον Μπάμπη από το Μπουρνάζι με το Punto, ότι το αλκοόλ θολώνει αντανακλαστικά. Άντε να του βγάλεις από τον εγκέφαλο ότι εκτός από οδηγός της πλάκας, είναι και επικίνδυνος αν ανοίξει το γκάζι πάνω από τα 80.
Το πρόβλημα όμως δεν είναι μόνο ο εγκέφαλος και η κωλονοοτροπία του Ελληνάρα. Είναι και τα συστήματα ασφαλείας που έχουν τα νέα κάρα: Αερόσακος μπροστά, αερόσακος πίσω, αερόσακος αριστερά, αερόσακος δεξιά, παθητική ασφάλεια, ενεργητική ασφάλεια, bisexual ασφάλεια.
Με τέτοιο εξοπλισμό, ο μέσος κάγκουρας νιώθει ασφαλής. Προστατευμένος. Και 5000 euro πρόστιμο να του ρίξεις για παράβαση, δε θα ιδρώσει το τομάρι του.
Το θέμα είναι να νιώσει ανασφαλής. Να καταλάβει ότι αποτελείται και αυτός από οργανική υλη που στραπατσάρεται και αιμορραγεί.
Οι εταιρείες αυτοκινήτων πρέπει λοιπόν να κατασκευάσουν ειδικές εκδόσεις για την Ελλάδα. Αν αντί πχ για τον σούπερ αερόσακο υπάρχει ένας μπαλτάς που σημαδεύει τη καρωτίδα του μαλάκα οδηγού, αυτός θα πατάει γκάζι και θα τον λούζει κρύος ιδρώτας. Ούτε με 50 θα πηγαίνει. Και με μια παράλληλη ενημέρωση στα ΜΜΕ με σποτ τύπου "Κόψε το λαιμό σου - Μάθε να οδηγείς" -κάτσε πάνω στο παγωτό Ελληνάρα μου τώρα.
Τόσο απλό. Ξεκαθάρισμα και νοικοκύρεμα στους δρόμους. Εναλλακτικά, αφήνουμε παρακαταθήκη στους απογόνους μας πολλά ορφανά κεφάλια και τρελλαίνουμε τους αρχαιολόγους του μέλλοντος που θα κάνουν λόγο για επανάσταση.
